Beauty Is Overrated

fcuk

2012-02-14T08:00:00.003+01:00

"Drömmar och fantasier
fastnade,
I tankekras."

Vitt

2012-02-12T19:54:00.000+01:00

"In February 1948, Communist leader Klement Gottwald stepped out on the balcony of a Baroque palace in Prague to address the hundreds of thousands of citizens packed into Old Town Square. It was a crucial moment in Czech history - a fateful moment of the kind that occurs once or twice in a millennium. Gottwald was flanked by his comrades, with Clementis standing next to him. There were snow flurries, it was cold, and Gottwald was bareheaded. The solicitous Clementis took off his fur hat and set it on Gottwald's head. The Party propaganda section put out hundreds of thousands of copies of the photograph taken on that balcony with Gottwald, a fur cap on his head and comrades at his side, speaking to the nation.On that balcony the history of Communist Czechoslovakia was born. Every child knew the photograph from posters, schoolbooks, and museums. Four years later, Clementis was charged with treason and hanged. The propaganda section immediately airbrushed him from history and, obviously, from all photographs. Ever since, Gottwald has stood on that balcony alone. Where Clementis once stood, there is only bare palace wall. All that remains of Clementis is the cap on Gottwald's head."

- The Book Of Laughter And Forgetting (Milan Kundera)

Yeah, shit happens. Jag känner mig som Clementis ibland. Det finns bara ett spindelmonster kvar efter mig.

Ta en minut (eller kanske fem, hehe)

2012-02-04T14:56:00.001+01:00

Wild World

2012-01-28T20:30:00.002+01:00

På tisdag åker Faranoush far, far away. Då kommer det dröja innan vi ockuperar nästa bor på T.A och vardagsfilosoferar. Januari har gått så fort, och så smärtfritt- temperaturen har ännu inte sjunkit under -25°C tror jag.

Jag känner poesi och smakar bitterljuvt hopp. Men nu är det annorlunda, nu har jag riktat mitt fokus på ett helt annat sätt.
Nu ska jag lägga min energi på mig. Vilket först och främst syftar på vissa punkter.

Jag började läsa The Book Of Laughter And Forgetting av Milan Kundera för någon dag sedan. Tamina har trätt in i bilden, det gör mig nostalgisk. Trots att det är första gången jag träffat den riktiga Tamina. Tamina, som bara tillhör Kundera, som fick sitt namn för att göra henne till hans karaktär.
The Book Of Laughter And Forgetting är inte lika underbar som Varats Olidliga Lätthet, men jag gillar den. Det är sannerligen samma författare, det syns på språket.

2012-01-26T16:55:00.000+01:00

Underbart!

Blunda

2012-01-22T22:27:00.000+01:00

En heldag med Clara. Nästan all tid idag har gått till att virka hennes dreads- det här är första gången jag någonsin virkar dreads. Men det gick hyfsat OK, förutom att vi inte hann klart. Hennes sällskap var så otroligt uppskattat en dag som denna.

Jag är så rysligt zombie numera. Ett spel LoL senare går jag till GK.

Varje dag liknar den som just passerat; LoL, poesi, eld, zombie.

Wink wink

2012-01-18T20:49:00.002+01:00

En onsdag igen. I know this melody. Det förflutna jagar mig igen. Nu tänker jag inte fly, jag tänker vända mig om och säga "Fine! Jag vet." och sen tänker jag korsa armarna och se riktigt piratig ut. Sen väntar jag mig att det förflutna lämnar mig lite ifred. Kanske. Det hoppas jag i alla fall.

I värsta fall kan jag dansa och låtsas som att Felicia är med. Eller spela lite LoL - för idag bytte de gratischamps.

Men jag vill umgås med mig själv idag. Kanske se på Gökboet i mitt sällskap, kanske läsa. Gärna med lite nudister som ringer och stör mig mitt i allt.

Rymdemannen

2012-01-16T22:15:00.001+01:00

Felicia vill ha creds för denna bild; för att jag tvingade henne att hålla i kameran och trycka på knappen. Så, massa creds till min stora kärlek.

Kog'Maw

2012-01-16T07:19:00.001+01:00

Felicia sover hela tiden och även överallt- igår somnade hon på hallgolvet i ungefär en timme, medan jag spelade. Den senaste veckan har det bara blivit så. Och jag antar att jag egentligen kan relatera till det igenom mina minnen.

Jag sover, men jag blir aldrig riktigt pigg. Inte riktigt pigg; snarare hög på koffein. Å andra sidan är väl det precis vad som händer. Man blir äldre, och man glömmer bort hur det känns att vara utvilad på riktigt, och alltså inte behöva göra kaffe på morgonen. Eller så inbillar jag mig bara.

Och egentligen så tänker jag på så mycket mer än kyla, sömn och koffein. Jag tänker på hur leenden kan bli till värk, hur tordyvlarna har övertaget i min bröstkorg. På att släppa taget, göra misstag och att acceptera. På att vakna upp varje morgon, och känna sig som huvudkaraktären i en dikt av ~Asherlee0099.

Framförallt tänker jag på skräck och obehag. Hur man automatiskt fjärmar sig från sådana emotioner, istället för att dra sig närmare marken, gå igenom dem, låta dem vara- och även låta dem försvinna. Det är bara obehagligt. Det är inte farligt. Desto mer vi trycker bort, desto längre finns de där. Jag måste lära mig att lyssna till vad de vill säga.

En signalsubstans senare

2012-01-09T21:38:00.003+01:00

Instrumental post-rock, te, emotioner och funderingar. Livet är allt underligt; ibland känns det som att man befinner sig i ett hamsterhjul och att någon står och ser på och skrattar åt att man tror att man tar sig framåt, medan man bara springer runt, runt, runt. Lösningen är att hoppa ner. Det är inte så högt som det verkar.

Huvudvärken spränger i mig. Kanske har jag tänkt för mycket. Kanske inte nog mycket. Men nu lägger jag ner för mer simpla tidsfördriv- såsom att fläta håret.

Oralin

2012-01-02T10:03:00.001+01:00

Jag dansade in det nya året i gott sällskap. Idag, den andra dagen av 2012, verkar vintern ha kommit till oss på riktigt. Förutom temperaturen då, som fortfarande bara är -2,5°C.

Igår gick jag i mörkret så långt jag vågade utan att tända min pannlampa. Jag reflekterade över min rädsla; jag är inte rädd för det jag inte ser i mörkret, utan det jag ser och upplever tydligare. Jag gick ner mot Grillkåtan, och utan en eld som syns i fönstret såg den väldigt död ut. Jag tänkte att detta måste vara ångestens spegelbild. Mörkret är ångestens spegel.

Jag gick ut och mötte verkligheten. Jag utmanade mig själv att se. Idag ska jag städa en massa för att inte visa upp min stökiga sida för kemisten som skall besöka mig imorgon.

2011-12-30T19:50:00.002+01:00

Varför är känslor så jävla läskiga?

Rött

2011-12-30T12:18:00.003+01:00

Jag sitter och andas poesi och tankar. Sedan tänker jag att misstag inte innebär jordens undergång. Kanske måste man ibland bara våga att förändra någonting, utan att vara säker på att man gör rätt. Det finns alltid tvivel. Jag kommer alltid tvivla. Begår jag misstag så är det inte hela världen - acceptera och gå vidare. Att lära sig av dem är nog viktigast.

Jag vet vad mitt mål är nu. Jag ska se till mina behov. Och jag har en aning om vad de innebär; jag ska fullfölja dem. Världen ligger framför mig. Om knappa två dygn ringer 2012. Ett år går så fort.

2011-12-29T12:57:00.001+01:00

Igår slöt jag mina ögon och hoppade. Jag har inte träffat marken ännu. Men även fast jag inte ser, så känner jag välbekanta ansikten där nere. De väntar på mig.

Existens

2011-12-27T11:21:00.002+01:00

Att tänka på saker som händer. Mina upplevelser förvandlas till minnen, skärvor av det förflutna. Erfarenheter, de tappar konsistens. Det förflutna är numer bara tankar. Ett liv som försvunnit finns bara i mina minnen. Det är ihåliga spår av det som det en gång var. En dag kommer hela jag bara bli ett minne. All smärta och glädje förlorar vikten jag tyckte de hade; ingen kommer minnas det de aldrig upplevde. Mina upplevelser blir till aska och blåser iväg. Allting som var viktigt förvandlas till en skärva av ett minne.

Vad är att existera? Vad existerar nu? I min värld finns oräkneligt många känslor och intryck just nu. Om en sekund har de försvunnit. Om en sekund har de kanske aldrig existerat. Fascinerande.

En kär person till mig är numera bara ett förvrängt minne; en illusion av det förflutna. En illusion av något som kanske existerat en gång i mitt liv - mitt liv som en dag kommer vara någons svaga minnesbild.

två jular senare

2011-12-25T22:15:00.003+01:00

Öh, nä. Jag vill inte att tiden fortsätter såhär. Att lämna allt som var bakom. Den går iväg utan mina bästa vänner.

Så nu går jag ut och pratar med en bitande tomhet.

Furrymytologi

2011-12-24T13:09:00.001+01:00

Det är julafton idag. Den började underligt härligt och mystiskt obehagligt. Jag låtsas vara poet och muskulös. Men idag vill jag bara vara Lydia. Jag vill vara omringad av människor som nöjer sig med Lydia.

Livet går vidare. Intressant hur ett år går fort, och hur mycket som kan hända på sådan kort, samt lång, tid. Jag ser fram emot nästa år - då ska jag växa åt rätt håll. Jag har möjligheterna och makten att välja.

Jag väljer.

Le awesome

2011-12-23T16:24:00.002+01:00

Och världen vänder på sig i min handflata. Nu ska jag släppa oron för att göra andra besvikna, och kämpa för mina egna behov.

En trasig LP

2011-12-17T10:26:00.000+01:00

Världen sover. Jag har varit vaken sedan kl 6 i morse. Vilket innebär att jag tjuvstartat med dryga 3 liter te medan Miki sov. Hehe.

Men det är inte så kul att vara vaken när de bästa personerna i världen sover. Jag vill inte heller väcka dem. Skönhetssömn är viktigt - det är ett långt liv. Istället försöker jag mig på att skriva klart en dikt.

Jag vill dela ensamheten.

Slutet

2011-12-17T07:04:00.003+01:00

Kemi och Kött

2011-12-12T00:51:00.001+01:00

Jag hade en awesome systerdag med min skatt Ylva igår. Som vanligt fortsätter helgen med att dricka upp Ninas te - how typical.

Och i övrigt stormar det i mig. Ett krig mellan tordyvlar och fjärilar i min bröstkorg. Men jag tänker hoppa, och jag vet att flera människor står där nere och tar emot mig.

Bonne minuit~

2011-12-05T08:28:00.001+01:00

Cambilder är bättre än inga bilder alls. Det är min filosofi. Dessvärre avslöjar de vilket liv man har; innehållsfattigt.

Jag försöker dikta lite mer dock. Jag tänker att det på något vis kommer lyfta mig. I know it did before.

Tänkte för övrigt börja stänga av min telefon lite då och då - jag blir helt enkelt för stressad av den. Det är helt enkelt så att man inte är anträffningsbar konstant. Typ, inte när man spelar munchkin och förvandlas från kvinna till man.

Putin

2011-12-04T21:50:00.001+01:00

Idag försökte jag tappert städa mitt rum, men som folk vet är städning rysligt tråkigt, så det slutade (inte helt oväntat) med att jag hade munnen full med aluminiumfolie. Så mycket folie att jag inte kunde stänga den. Ett bländande leende.

Jag skulle vilja dansa. För det kliar en massa i mina ben - en massa dans som irriterar. Jag måste få dansa ut den, innan det är försent.

ssSssssS

2011-11-26T20:31:00.001+01:00

Bleh & aj.

Karmakatakomber

2011-11-26T11:29:00.001+01:00

Jag sitter i Uppsala. Detta är första gången jag spontanåker iväg såhär. Men det behövdes. Det är även första gången jag på riktigt är i Uppsala. Jag har hunnit träffa härliga människor samt besöka Vox med deras billiga linssoppa. Samt frälst Erik med svart te.

Poesi och diskussioner mitt i natten, att somna mitt emellan orden på en trasig luftmadrass - min natt förtjänar ett bra betyg.

Påfågel

2011-11-23T00:17:00.000+01:00

Sista minuten-packning! För en spontanresa. Kanske hade jag spontant kunnat planera vad som bör tas med i alla fall. Har en tendens att bli en hyfsat tung väska såna här gånger, trots att jag bara ska vara borta från imorgon till måndag morgon.

Miljöombyte i gott sällskap blir nog bra för mig.

Säl

2011-11-19T21:44:00.001+01:00

Sitter hos Nina just nu och tar det lugnt, känner mig accepterad, jag kan slappna av. Njuter av livet.

Saker och ting vänder på sig. Det är lite läskigt. Men skitsamma. Just nu är jag i gott sällskap. Det funkar i alla sinnestämningar och dömer mig inte för någon av dem.

Maktmissbruk

2011-11-17T01:08:00.001+01:00

God natt.

2011-11-14T07:56:00.001+01:00

God morgon. Tiden målar himlen violett. Jag befinner mig i ett mellanting. Mitt emellan du och jag och imorgon.

Gammastrålning

2011-11-10T14:33:00.003+01:00

Tragik. Jag känner en sten i mitt bröst, det är inte min sorg, utan någon annans. Det är omsorg.

Även fast Prinsen kanske aldrig blir less på herr Palmgrens kropp så är fan jag det nu. Jag har spenderat timmar i frustration för att redigera alla dessa bilder på honom. Men det som stör mig är egentligen min finmotorik och hur ovarierade bilderna är (när jag väljer ut dem, såklart, för jag tar alltid några miljoner på varje pose så jag ska ha ett stort urval). Och så går det bara ut över stackars Jocke för att han var snäll och ställde upp med att hjälpa mig.

Idag fick en oväntad vändning minst sagt.

Kopparkoppel

2011-11-09T21:08:00.000+01:00

Coolers med feber. Ett helt filpaket med coolhet. Eller inte.
Fler saker som inte är coola:
en 30 minuter sen buss, regnperioder i ansiktet, död fluga i en nybryggd kopp kaffe, att snyta upp fyra paket näsdukar på en dag, svett, hörselskador, att försova sig, amerikansk accent, låtar på iPoden som plötsligt slutar där de inte ska sluta, trasiga handskar, fågelskit på bilen, när hösten tar slut, att förlora ett krig mot dammråttekolonin, att spilla te på sig själv två gånger inom loppet av två minuter, att konvertera det till att spilla te en gång/min.

Nu lämnar hösten slutligen. Det verkar som att den stannade lite längre trots allt; jag är tacksam. Jag är redo. Vintern får komma nu. Lika bra att få det överstökat, allt mörker. All julstress och ångesten över att ett helt år har gått, men att det känns som att man åstakommit ingenting- igen.
Jag är redo. Kom an, vintern. Nu jävlar.

"You can't start the next chapter of your life if you keep re-reading the last one."

SssSSssssSss

2011-11-08T22:39:00.004+01:00

Idag har varit en sån där udda dag. Förvirringen biter i mitt huvud, även förkylningen då, förstås. But well. Jag tror att jag bara behöver sortera lite där inne. Damma upp stället. Kanske pynta lite, och sedan kommer vi vara ett team igen! Ja, jag och min hjärna. Tillsammans mot emotionerna!

Så ursäkta mina obefintliga eller sega svar. Nu har jag en date med elden. Au revoir.

Månlös

2011-11-07T09:43:00.001+01:00

Morgonpigghet. Eller kanske inte! Jag hinkar te för att hålla ögonlocken spända i rätt läge.

Yieks, förvirrad pirat. Jag drunkar i mina drömmar känns det som. Men samtidigt har mina drömmar övergått från hemska mardrömmar till behagliga nattliga äventyr - score för det. Helt värt. Oavsett hur länge det håller i sig.
Känns lite underligt att tänka sig att jag kanske aldrig mer får tillbaka regelbundna mardrömmar, för de har existerat så länge. Men när jag tänker på det så är nog inte mardrömmar så vanligt. Not in that sense, no.

Nu ska jag, typ, lyckas. Tänkte jag. Fast det ser lite väl mörkt ut. Auf wiedersehen.

Pernilla och Trädgårdsmästaren

2011-11-07T00:12:00.000+01:00

Underbar dag! Spenderad med min goda vän, Clara, som följde med mig i timmar till Grillkåtan, delade lågornas lugn med mig. Och gjorde min dag lite ljusare.

Så mycket fina människor omger mig, en galen kattkvinna, en filosofisk dreadsad tjej, min stora kärlek, en alien från Jokkmokk, min lärjunge, en nudistängel, och så vidare. Jag känner mig lyckligt lottad över att jag får vara en del i dessa individers liv.

Och imorgon börjar skolan igen. Samla manapoints, Lydia! Nu ska jag slänga mig i säng i rimlig tid så att jag har större chans att vakna imorgon. Wish me luck.

Lydef

2011-11-03T01:41:00.000+01:00

Jag sitter utanför Jokkmokk i ett magiskt litet hus, med en matkoma som försvunnit, skapad av en värdig köttfärssås. Jag tänker på drömmar, på förflutet och framtid. Helt plötsligt dyker en katt upp i mina tankar, en fin katt, med så otroligt fina ögon, men ack med så vassa klor.

Berättelsen om den galna Kattkvinnan

2011-10-31T15:37:00.000+01:00

Min mage kurrar. Den vrålar efter teet som svalnar bakom mig. Tills vidare njuter jag bara av ramtamtam, psytrance, och funderar om jag borde äta lite godis eller en macka.

Nä, mina simmar kallar på mig nu. Men Felicia kommer hem idag i alla fall.

Gnäll

2011-10-29T22:32:00.002+02:00

Bitterhet. Förlorad vänskap och tryckvågen efter det förflutna. Var det bara jag som hade svårt att släppa taget? Ack, så patetiskt av mig. Det vita är inte vitt längre, jag känner inte igen färgen. Den är skuggad av sig själv, transformerad. Och jag är rädd att den aldrig mer kommer vitna igen. Jag önskar att jag inte brydde mig, om simpla saker som färger och ord. Tystnad.

poesi

2011-10-28T14:12:00.002+02:00

Silliography

2011-10-28T00:08:00.000+02:00

Så, jag sitter här igen. Med lov och sådant. Med massor med tankar, om vad som är värt vad, och vad som är bäst för mig. För andra. Jag tänker på jakt, byte, processen från att iaktta till att trycka ner tänder i fortfarande varmt kött.

Jag tänker på löjlig geografi, som ändå håller mig långt borta från goda vänner. På vem jag hade varit, om jag hade varit där. Eller någon annanstans. På hur mina ögon suddas ut i hösten, hur jag hör hemma här, bland frusna mornar och stjärnklara nätter. Elden. Värmen. Kylan.

En evig kamp mellan ett emotionellt och rationellt plan.

Som svar på Mikaels blogginlägg vill jag nämna ångest. Hur känns ångest? Det är en av de svåraste känslorna jag kan tänka mig att beskriva. Det är någonting svart, mörkt, som infekterar. En parasit. En kladdig massa som fyller hela bröstkorgen, som fäster sig på allt, präglar dess form och funktionalitet. Ångesten är den svarta, kladdiga massan i bröstkorgen, som sätter sig i halsen, som väger tungt på särskilda ställen, och annars är obehagligt lätt på andra ställen. Ångesten är känslan som påminner dig om allt fel som finns. Speciellt alla fel som existerar i dig. Den svarta, kladdiga massan. Som tar över dina tankar.

p.s.2

2011-10-25T23:39:00.000+02:00

Att cykla i minusgrader kan verka som en svincool idé för den som har samma lata egenskaper som jag. Men jag tipsar er om att kolla så att bromsarna fungerar som de ska först.

p.s.

2011-10-25T21:19:00.000+02:00

Jag hoppas innerligt att ers kungliga prinsighet kan förlåta min prioritering av en tekopp istället för att redigera och skicka Kurtbilder till eder. Må avocadons själ vara med er, och jag hoppas kunna leverera fotografier innan veckans slut.
~Cheerio!

Trasiga Leder

2011-10-25T18:53:00.000+02:00

Idag har jag fotat syster i fotostudio. Hon skulle nog kunna jobba som modell faktiskt. Jäklar, vilket bra foto-objekt.

Men annars är det en seg dag idag. Jag plågades av en explosion i mitt huvud igår, som höll i sig till idag, och sedan började avta - då kämpade jag mig till denna fotosession. Otroligt trött. Otrolig längtan efter min säng. En otrolig önskan efter ett hål i tiden, once again. Som jag tjatat om förevigt.

"Jag står med handen på dörrhandtaget, tar pulsen på huset."
- Tranströmer

Logik

2011-10-23T18:37:00.004+02:00

Jag hittade en vit blus på kallvinden. Först nu har jag insett hur lönsamt det kan vara att gå igenom mammas garderob. Hoho. Stackars kvinna. Hon lär ju tillslut inte ha några kläder kvar. Jag antar att det är någonting man helt enkelt får ta med i beräkningen innan man skaffar barn.

Det är söndag. Mina helger är långa. Men imorgon är det måndag igen. Hoppet tryter och mitt huvud värker.
Snart är det lov. Då ockuperar jag Jokkmokk en sväng.

Zebrahuvud

2011-10-21T22:18:00.001+02:00

Jag plockade upp en bok från bokhyllan. Den har inte blivit berörd på länge, och den påminner mig om vad världen har förlorat.

Fredagkväll. Feliciahelg. Pankighet och Alhgrens Bilar. Te i kopiösa mängder. Elden kallar på mig.

Le Matin

2011-10-19T10:02:00.000+02:00

Jag sitter som en hopkurad cocker spaniel och är varm, samtidigt som jag fryser. Min hud kommer ihåg framtiden, och ack så jävla kall fotostudion är.

Ibland är Veve jättesöt och skriver små lappar som hon lämnar lite varstans. Nu har hon skrivit ett långt brev med instruktioner till våran gemensamma moder, som säger i korta ordalag: "Använd inte min dator". Men ändå, så lyckas hon utveckla denna mening, så att formulationen tar upp ett helt A4. Respect.

Jag är lite mer fri, lite mer stark, än jag var igår. Lite mer sorgsen.

Marken

2011-10-17T12:22:00.000+02:00

Det är någonting alldeles underligt speciellt med golv. Speciellt toalettgolv med en dörr som har lås. Någonting tryggt och bitterljuvt. Speciellt på skolan också. Då kommer de där golvytorna till hands.

Mår lite illa idag bara. Men jag började dagen med en promenad och "I'll Make a Man Out of You" från Mulan. Så det kan ju omöjligt bli en rent dålig dag. Det går ju bara inte ihop.

Me, I don't show much

2011-10-17T08:50:00.000+02:00

Chai

2011-10-15T13:45:00.000+02:00

Jag väntar på mitt finbesök. Snart, snart, snart kommer Ylva och Felicia.

Idag är det demonstrationer som gäller, över hela världen demonstreras det. Egentligen hade jag också tänkt göra det.

En Katt som heter Positiv

2011-10-14T23:28:00.000+02:00

Idag var spännande! Jag träffade slutligen Clara (efter alla förkylningar och sådant) och äntligen fick hon pierca sig. Snygg tjej och fin vän, she is.

Jag hade en deadline. Jag följde den ej. Ack, vad är jag för temästare- en opunktlig sådan? Jag följer Mulans fotspår.

Imorgon kommer Ylva! Systerhelg på G alltså. Vilket betyder att jag måste Simsa för både idag och imorgon nu. Au Revoir.

Poesi

2011-10-12T23:14:00.000+02:00

Hur man vänder en dag. Idag var jag skattvakt åt Ylva, det var länge sedan jag var med henne helt själv, och det är sannerligen någonting jag vill göra igen. Och igen, och igen. Känns skönt att få känna sig som en storasyster igen. That's what I want to be.

Dagens ungar har tagit "Ett, Två, Tre, Ost" till en helt ny nivå. Jag är imponerad, de förbättrade leken genom att lägga till mer regler och variera sig. Fan vad länge sedan det var jag lekte utomhus. Barnfantasi; vem hade annars kommit på "Ett, Två, Tre, Tandläkare"?

Att sedan glida lugnt på brädan under en stjärnklar himmel och med en psychill-låt i öronen förbättrade denna senare halva av dagen. Och för att sedan ta en (lite för sen) promenad under stjärnorna igen. Det är precis det här som gör världen vacker. Hösten är poesi, hur kan någonting vara så vackert när det närmar sig sin död?

Det känns som att jag hör hemma i hösten. Jag önskar att den kunde stanna lite längre. För känslan av att tillhöra tillför så mycket. Och det är en känsla vi alla känner igen som en bra sådan, vågar jag mig påstå. Oktober är bäst.

Amour

2011-10-11T21:17:00.000+02:00

Okejokejokej. Jag spelar Sims 2. Mitt mod är försvunnet. Jag vet inte varför, jag vet inte var det försvunnit. Men Sims 2 är perfekt för de dagar då mod saknas. Man känner ingenting. Jag tar en break, sen tänker jag återgå till att trotsa ordningen i mitt liv.

Ego-jävla-ism

2011-10-10T08:40:00.000+02:00

Nej, för fan. Så känns det ungefär.

Det är morgon, jag dricker mitt morgonte och lyssnar på jazz. Jag ska snart till skolan, men egentligen vill jag spela Sims. Världen är lite läskig idag också, alldeles stor och kall. Det är en tidsfråga innan snön faller här.

Kanske är det bara jag som är läskig egentligen.

Felicia åker till pappa idag! Jag har vaknat bredvid henne under veckan (senast för 1,5 h sedan) och nu drar hon i en vecka! Det är bara inte samma sak att lyssna på jazz utan henne. ♥

Förresen har flickebarnet namnsdag idag.

Egoism

2011-10-09T16:10:00.001+02:00

Söndag. Det är grumligt i mig. Jag är less. Men jag behöver inte fundera längre. Jag behöver inte revidera mina prioriteringar. Jag är klar med det. Moving on.

Sju

2011-10-07T10:14:00.001+02:00

Att börja morgonen med te. Oh, när jag inte hinner göra det. Not nice. Idag ska jag äta en kyckling- och currymacka på Dagoberts. Jag har längtat efter det i några månader. Äntligen.

När sjön svämmade över utanför grillkåtan så stal vattnet den stora, tunga bänken som brukade stå där. Jag undrar var den är nu.

Veckan vände och bröt mönstret som har varat länge nu. Kundera var nominerad till Nobels Litterära Pris, men vann inte. På något sätt gör det mig lättad. Även fast jag tycker att han hade passat som Nobelpristagare.

Book Of Good Thoughts

2011-10-05T17:31:00.000+02:00

Bild stulen av herr Fridesjö. Låt oss hoppas att länken till hans portfolio räcker. Rysligt imponerad av mannens fotografiskillz btw.

Det går inte att bygga vidare när det finns sprickor i grunden. Jag vet vad jag ska göra. Jag vet vad jag behöver, vad jag vill, hur jag tar mig dit. Första steget först.

Nagelinag

2011-10-03T00:54:00.000+02:00

Det nattliga obehaget, jag skapar Lÿdiapowers för att undkomma helskinnad. Man ser stjärnorna ikväll, och det får mig att känna mig starkare, mer vid liv. Det doftar poesi i luften, som överskuggar de övriga emotionella störningsmomenten.

Bild av NinjaCrille Olsson!

Gomu Gomu No Hanabi

2011-10-02T15:07:00.001+02:00

Helgen har varit fartfylld, och ännu är jag inte helt frisk. Jag träffade Sandra i fredags, förmodligen för sista gången innan hon åker till Osaka. Insåg hur mycket jag kommer sakna att bara åka dit och kolla på j-drama eller prata med henne. Ser dock fram emot att följa hennes äventyr i Japan, hennes blogg finns här: From Osaka With Love

Oktober har börjat, det här har en tendens att vara min favoritmånad. Den kommer med stjärnorna, svalka och melankoliska drömmar. Hösten är vacker.
Nu tänkte jag äta en banan. Au revoir.

28e September

2011-09-28T10:31:00.001+02:00

Grattis, min älskade vän.

Euphoria

2011-09-27T15:01:00.001+02:00

Jag är rysligt sjuk, och har varit det i en vecka nu. Jag spenderar mina dagar med j-drama och k-drama, istället för anime. Grymt effektiv emotionseliminerare. Eller snarare emotionsförsummare.

Te, te, te. ❤ C'est super! Hejdå världen, hoppas ni inte blåser bort idag.

P.S. Klockrent:

"Today, after five long years of having been together, my boyfriend told me that he wanted to take our relationship to the "next level". We now have a Sims relationship. FML"
- FML site

Dimension X

2011-09-20T22:04:00.001+02:00

Livet i svartvitt. Det är mycket som rör om inom mig, som en orkan inuti en vulkan. Jag tänkte befria mig själv, så vad pysslar jag egentligen med nu?

Sagor brukar sluta lyckligt, right? Heh, det är nog för att sagor ska sälja. Utkastet vill ändå ingen köpa.

Så jag tar en promenad till, trots min förkylning (yo, elden helar) för att sedan lyssna på lite Otis Redding och annan mörk soul/blues. Men ingen är lika grym som Otis. Fast egentligen tror jag bara att jag kommer somna faktiskt, på dörrmattan.

Och, inte för att stressa men... Var är mitt dinosauriebrev?

2011-09-18T21:54:00.001+02:00

Jag hade besök idag. Ännu en människa har följt mig till min fristad. Som vanligt satt jag och gnällde om saker som inte längre finns i denna värld. Om saker som inte borde beröra mig fullt så mycket som de gör. Och in the end, så är jag tacksam för att ännu en människa vill stiga in i min värld.

Imorgon är det måndag. Dags att fira, för då kommer Fiffiluren hem igen. ♥

Where Mermaids Go

2011-09-17T16:39:00.000+02:00

Ibland känns huvudet som betong.
Så. Jag tänker stå på huvudet och äta någonting. Istället för att tänka för mycket.

Fredag

2011-09-11T20:44:00.001+02:00

Jag vill att idag ska vara över nu.

Sjukhus

2011-09-08T21:03:00.000+02:00

Det är torsdag. Tiden går fort. Imorgon är det fredag, jag hatar fredagar. Jag har lust att spy på morgondagens fredag.

Men jag taggar ny animeserie, jag ser fram emot att dansa med Felicia till Duke Ellington, samt att läsa South of the Border, West of the Sun av H. Murakami. Jag är övertygad om att det kommer komma fredagar som även jag kan se fram emot.

2011-09-07T21:25:00.002+02:00

Fuck this?

Sunlounger

2011-09-06T16:23:00.003+02:00

Oh right. Jag har flyttat också. På ett ungefär.

"Unclose your mind. You are not a prisoner. You are a bird in fight, searching the skies for dreams."

- Haruki Murakami

Att Borda Ett Ufo

2011-09-06T15:31:00.002+02:00

Jag har en stark känsla av att jag begått ett misstag för några månader sedan. Vetskapen om att det inte går att göra ogjort jagar mig. Men det är inte hela världen, antar jag. Jag kommer fortsätta begå misstag i mitt liv, och jag hoppas att jag kommer lära mig av dem.

Jag ser fram emot, samt oroar mig för, många ändringar i mitt liv just nu. Men det kommer gå bra. Det finns mycket som gör denna värld vacker.
Att fokusera min blick på alla fina människor som står vid min sida, istället för att se på dem som försvunnit, det är någonting jag ska öva på.

Breathless

2011-09-02T01:57:00.003+02:00

Min tanke var ungefär att dansa som bara den imorgon. Och att packa ner saker ikväll. Men jag hittar banne mig inga kartonger. Nu tänker jag sova i alla fall. Man kan packa andra dagar, just in case.

Hade fotolektion idag. Det var uppmuntrande. Sedan var jag frisör. Och nu är jag ett farligt monster.

Fearless

2011-08-30T17:24:00.003+02:00

Jag är så trött. Men mitt liv börjar falla på plats igen. Osäkerheten suddas ut, jag tar steg upp, ut, framåt.

Men jag är ûltratrött idag. Skolan var lite tung, men samtidigt intressant. Och nu vill jag powernappa, så att jag snart kan prata i telefon med en god vän.

Hopp. Jag har hopp.

To-ni-ght

2011-08-27T03:00:00.006+02:00

Jag har bra vänner. I really do. Idag drack jag för mycket kaffe. Det slutade nästan illa. Jag insåg hur lite jag ätit, och magkatarren kickade in. Men imorgon ska jag äta så mycket friterad kyckling att jag spricker. So it's all well.

Förresten så älskar jag dinosaurier. Jag gillar dokumentärer, som Walking With Dinosaurs. Man, it's awesome. Det fanns jättestora dinosaurier i episod två, som fick bergen att se små ut. Och massor med läskiga vattendinosaurier. Jag vill se fågelepisoden också, den verkar spännande. Digg-digg-digg-de-dinosaurs.

Och å andra sidan så vaknar min sanity till liv igen. Välkommen tillbaka, för att hamna i konflikt med resten av mina inre delar. En konflikt som slutligen kommer vinnas. Hoppet verkar inte helt dött av de små delar skola jag upplevt i veckan. Men jag vill ändå ha ett hål att sova i en lång stund, utanför tiden.

Istället diktar jag och äter risifrutti.

2011-08-24T20:53:00.001+02:00

"But I didn't understand then. That I could hurt somebody so badly she would never recover. That a person can, just by living, damage another human being beyond repair."
- Haruki Murakami

Skelett

2011-08-23T15:14:00.003+02:00

Jag är irriterad på mig själv. Jag och Felicia tänkte börja se om Buffy idag, från säsong 1, men givetvis är första VHS:en borta. Vilket är underligt. För Veve är så ordningsam. Kanske är lika att inte börja nu ändå, vi kommer inte kunna sluta, sen kommer vi försova oss imorgon.

Jag hade en konversation, där jag ställde frågan "Vad väntar du på?". En timme senare ställde jag mig själv samma fråga. Jag har inget svar. Jag har många frågor jag borde ha svar på. De svaren jag har följer jag inte fullt ut. Jag är irriterad på mig själv. För att jag predikar för mig själv, utan att praktisera.

Därför vill jag ha ett hål i betongen nu. Slå ett hål i väggen av syre.

Kasching

2011-08-22T20:58:00.006+02:00

Jag hann spendera 30 minuter på skolan, innan mina ambitioner och hopp för läsåret led till dennes undergång. Det är rätt så intressant, hur dödlig skolan kan vara, för sådana ting såsom drivkraft. Är detta meningen? För annars är det ett totalt misslyckande, för jag är inte en människa som ogillar lärandet.

Oavsett så har dagen till stor det bestått av en lättväckt irritation och huvudvärk. Jag känner mig faktiskt rädd för imorgon, då kommer mer än en halvtimme förrinna på Örnen.

För övrigt vill jag flytta hemifrån. Annars kommer nog Timmy och Sandra få lite väl mycket besök i höst.

La Vie

2011-08-17T16:44:00.003+02:00

Det finns så mycket mellanrum. Överallt lurar dem. I Sphongles hektiska låtar, i den trasiga sulan på mina skor, mellan bussen och tiden. Mellanrum, små vakuum. Men mest, så finns dem där, i mina blodådror.

Jag har hittat en fin vän, som jag kan slappna av med, och bara lättsamt umgås med, även när livet inte är lätt. Även när hennes liv inte heller är lätt. Och det spelar ingen roll att livet inte är perfekt, för vi vet det, och vi är ändå.

Och jag saknar Felicia. Jag vill se Chocolate ikväll (inte med herr Depp, utan den asiatiska filmen), men det hade varit bättre att se den med henne. Och för övrigt fick jag två fina vykort idag, som gjorde mig überglad.

Flinch

2011-08-14T17:34:00.004+02:00

Hur högt värde har jag i mina egna ögon? Jag verkar inte värna högt om min egen rättighet till respekt. Jag misstar mig när jag antar att jag inte klarar av vissa saker.

Jag funderar mycket, denna helg har involverat mycket reflekterande. Vad förväntar jag mig av min omgivning? Behandlar jag mina nära såsom jag själv vill bli behandlad?

Hur vill jag att mitt liv ser ut?

Idag tänkte jag fota lite med ägg igen.

Snabeltandad Tiger

2011-08-08T21:15:00.008+02:00

Sunrays by ~MyWay2k on deviant ART

Vad är att vara lycklig? Personligen ser jag det som ett stadie av välbehag. Man promenerar inte runt och är glad och euforisk hela tiden, men är generellt nöjd med livet.

Detta är ett mål för min del. Men för någon dag sedan ställdes jag frågan "Hur blir man lycklig?".

För att kunna svara på frågan för mig själv i efterhand har jag behövt revidera mitt mål. Jag vill inte vara nöjd med livet, jag vill kunna vara nöjd med livet på egen hand, utan att vara fasligt beroende av andra människor. Jag vill kunna vara så stabil att jag klarar att bli ensam. Att jag kan njuta av mitt eget sällskap.

Men hur uppnår man det?

Jag kom att tänka på känsloskolan. Att jag då såg Intresse som en enklare känsla att manipulera fram, och att jag bestämde mig för att använda mig av det tills vidare, för att boosta mig själv med positiva känslor.

Ett liv fyllt med kärlek till andra, om detta skulle vara de enda positiva känslorna i mitt liv. Skulle jag då vara en fri människa emotionellt?

Evighet

2011-08-07T20:22:00.002+02:00

Jag tror att jag är redo snart igen. Snart tänker jag släppa blindheten och rikta ögonen inåt igen. för att utvecklas till en människa jag vill vara. En människa som kan behandla andra, likväl som sig själv, bra och med respekt.

2011-08-06T18:31:00.004+02:00

Idag känns inte som den bästa dagen i mitt liv.

My Way

2011-08-05T12:17:00.005+02:00

Luleåkalaset! Jag har bojkottat det de senaste åren, men i år ska jag gå. Jag behöver komma ut och dansa. Fint folk hängde jag med igår, både på morgonen och senare. Jag var verkligen ultrasocial igår. Och jag såg ut som ett mongo när jag dansade runt, men det var underbart kul.

Nu tänkte jag digga röda korset.

Förresten, tack Nina.

Je Pourris

2011-07-30T16:46:00.003+02:00

There. Jag sitter här igen, så otänksamt av mig. Den senaste veckan har varit omtumlande, jag har träffat så många trevliga och fina människor, men inte en enda av dem bor i Luleå. Trots allt är jag tacksam för att så många människor från diverse orter har kommit hit upp för att hjälpa till.

Jag måste revidera igen, som vanligt antar jag. Det finns ett odjur i mitt bröst och en osynlig varelse som viskar i min hjärna. En kraft som sover och en vilja som tystas. Men jag kan ta kontroll, jag måste bara lista ut hur.

Au Revoir

2011-07-28T15:41:00.002+02:00

I princip sista dagen av fredslägret. Imorgon står ihoppackning av lägret på agendan, aktionerna är över, och Luleå kommer ha mindre främmande dialekter igen.

Mirnyi

2011-07-24T11:05:00.002+02:00

De senaste dagarna har skiljt sig från förgångna dagar, jag har umgåtts med trevligt folk, deltagit i fredsaktioner och tältat. Igår regnade det som satan, och därför sitter jag nu och väntar på att mina kläder ska torka.

Den rosa pilen nedanför pekar mot Vidsel och NEAT, med meningen "Krig Börjar Här".

Zero

2011-07-21T15:08:00.002+02:00

Idag beger jag mig iväg för att möta nya äventyr. Jag är nervös, och ryggsäcken är tung på mina axlar. Jag är också slarvig, och missade första bussen, nu väntar jag på nästa.

För de flesta människor samspelar logik och känslor ganska ofta, tror jag. Det finns tillfällen då de inte gör det, då man inte alls förstår sina känslor. Oavsett så tänker jag att de tillfällena kan vara för få för att förstå konflikten mellan dessa två humana element. Det är intressant, men ack så besvärligt.

Jag saknar Harriet, det är inte samma sak att plocka äpplen och svamp utan henne.

Dagdrömmar

2011-07-21T00:45:00.001+02:00

Någon har stulit mitt minne.

Reonion

2011-07-19T20:18:00.006+02:00

Helt plötsligt ropar mamma att jag har besök. Jag blev så nervös, jag gillar inte sådana överraskningar. Eller jo, denna gillade jag, men jag fick hjärtklappning till en början. Det var Clara! Någon jag aldrig hade väntat mig. Istället för att cykla e 1 mil till Ale hade hon lyckats färdas dubbla sträckan hit. Nyss åkte hon igen, för ytterligare 3 mil innan hon når Fjantnäs. Äventyrligt.

Dagens mål är att se Mulan, men ännu har jag endast suttit online, duschat och läst lite. Utöver att stirra in i elden i timmar och försöka hitta en lösning på allting som verkar som ett problem, utan att vara det.
Jag hittade inga lösningar, men jag lyckades vända på flera tankar. Därför vänder jag på bilden nedanför också. Den är ocharmig åt vilket håll den än är vänd åt, I promise.

Jag ska bli stark.

Luanna

2011-07-19T01:28:00.004+02:00

Idag var jag ute på äventyr, med kapten Dias, navigatorn Terry och skönheten Luanna. Vi seglade i åtta timmar, och det var grymt. Pirat Lydia har seglat!

Datorlös, I am. Just nu använder jag Veronicas gamla, som jag knappt förstår mig på. Det finns ingen meny på skrivbordet, det är bara svart. Det var grymt svårt att hitta till firefox.

Jag har ont i huvudet. Je pourris ce soir.

Newcastle

2011-07-17T23:11:00.004+02:00

I veckan har jag knappt befunnit mig alls i Klöverträsk. Jag är less på att pendla, jag är less på att bussen är dyr, går sällan och aldrig är i tid. Yuk. Ltnbd vet verkligen hur man charmar kunder.

Men det är inte där felet ligger heller, jag kan inte klandra ltnbd för att bussarna inte går oftare, senare eller på helger - vem skulle finansiera det?

Jag vandrar genom ett yrt landskap som får mig att känna mig illa till mods. Och oavsett hur mycket energi jag lägger på min omgivning så känner jag att jag inte är, och ger, nog.

Stängda ögonlock

2011-07-14T10:42:00.003+02:00

Jag dricker apelsinjuice, för mjölken är slut och det betyder inget te. Oh dear. Jag har skaffat en arrrrndroid dessutom, vilket är kul, men mest för att det var billigt, och för att jag var i behov av en kompetent telefon.

Mitt hår glöder rött i pankhetens dagar, en katt av en aliensk sort sover, och jag betraktar denne varsamt. Så vacker.

Ibland misslyckas man, men jag vill inte fortsätta låta mig själv sänkas av mindre nederlag. Jag är påväg mot grönskan och blåigheten, jag är nästan där. Jag andas syre och livet blir mer och mer kontrastfyllt, dualistiskt, sömndrucket alert och smärtsamt härligt. Oh, you know. Kontrasterna som flyter ihop, de som jag älskar.

Stjärnor Gråter Också

2011-07-06T17:19:00.003+02:00

Jag spelade schack live igår, och förlorade som fan. Shit happens, I guess. Jag har inte spelat schack på hur länge som helst faktiskt.

För övrigt fick jag 2 veckors gratis träning på Helex, så jag och Katt tränade igår, och han tog mer än dubbelt så tunga vikter som jag, på alla övningar. Känner mig helt slut i kroppen, en behaglig känsla.

Det regnar. Jag gillar det. Jag vill stå i regnet och blunda och känna dropparna mot min panna som stjärnornas tårar. Vilket jag antar att jag ska göra nu. Au Revoir.

Jag Drömmer

2011-07-04T18:38:00.003+02:00

Det finns mardrömmar under mina naglar, det är därför jag biter på dem, för de lossnar inte så lätt.

Jag känner mig full av poesi, jag andas poesi och var gång jag sluter mina ögonlock så växer meningarna fram i det djupröda mörkret.

Men ikväll tänker jag skriva brev och vykort, läsa ännu en bok, skriva dikter och spela gitarr. Ikväll tänker jag njuta av mitt eget sällskap och inbilla mig själv att jag inte behöver någon annan i min närhet.

The Queen Of Russia

2011-07-04T02:09:00.005+02:00

Kvällarna har varit så varma på sistone, att jag verkar ha glömt kylan. Hur den tränger sig in, biter solbrun hud. Hur fräknarna bleknar, hur den lämnar en rodnad på näsan. Jag har glömt kylan. Det påminner mig om hur lätt människor glömmer tunga saker, ting som man funnit viktiga att komma ihåg. Då man säger till sig själv "Jag ska inte glömma, jag ska aldrig glömma det här", och man inbillar sig att allting hade varit i onödan om man skulle glömma smärtan.

Det är som en människa som varit på semester från den kontinuerliga ångesten, kanske i några månader, och sedan blir träffad av den som en våg. Då man desperat ber om ursäkt, för att man glömt, man tänker att man blir straffad för sin glömska. För att man lät en sådan smärta glömmas bort.

Jag hade glömt kylan, den yttre kylan som biter huden och får öronen att domna bort. Den är annorlunda än den inre kylan, den som andra människor väcker och föder. Den kylan som man själv föder mer än någon annan. Den inre kylan är inte bortglömd. Den paralyserar.

Att glömma kanske är en gåva, det kanske är viktigt för att kunna gå vidare. Vi människor är nog inte så förhärskeligt perfekta, när vi inte ens kan vara lyckliga när vi kommer ihåg det hemskaste vi någonsin känt.

Dreamcatcher

2011-07-01T12:38:00.004+02:00

" ... Arguments are for winning and losing. What use is that?"
I'm a little taken aback by this question. I had rather supposed that winning was the point of more or less everything.
"If you win an argument, that proves you're right."
"Not at all. It only proves you're better at arguing."
"So that's good."
"How is it good? It seems to me that it gets you no further than you were before. We might as well stand in the rain and piss at each other."

- The Society Of Others, av William Nicholson

The White Wizard

2011-06-29T19:08:00.003+02:00

För att vara inne i sista modet så tog jag givetvis på mig en vanlig bh + ett linne med brottarrygg med flit idag, innan jag begav mig ut för att röja sly. Hur skulle man annars få till det där superheta mönstret på överdelen av ryggen?

Yes, det är ett fuckup. Jag verkar inte vara så utbildad i solbrännor. Men för att se på situationen positivt, har jag bara bh och brottarlinne resten av sommaren, så kommer jag se ut att vara übertannad! Inte för att det är vad jag vill, men jag kommer i alla fall inte se lika idiotisk ut.

Alldeles snart har jag jobbat klart för denna sommar. Jag undrar, hur jag ska spendera resten av sommaren, utöver att vara anti-NATO på fredslägret om en månad. Och hjälpa Sötsandra och Timmieh att flytta mellan nu och NATOless.

Jag läste nyss ut "Du Sköna, Nya Värld", och jag är tacksam för att jag har mer valmöjligheter än vad civilisationen i denna bok erbjuder. När jag säger valmöjligheter så menar jag nog egentligen 'förmågan att välja'.

Ett Skepp Kommer Lastat

2011-06-28T20:20:00.005+02:00

Min hår känns till hälften rent, till hälften smutsigt. Jag badade idag, vattnet känns nästan alltid uppfriskande och hygieniskt. Men som människa har jag två ögonglober, som säger att vattnet inte alls är rent. Så, med andra ord, så blir det en känsla av att vara mitt emellan. Eller snarare, smutsig och ren på samma gång.

Saker och ting kan förändras så fort. För ett år sedan såg saker och ting så förhärskeligt annorlunda ut. Istället för att dela för mycket, så säger jag inget alls. Mitt sociala liv har förminskats drastiskt, om man skulle gå från den 27 Juni 2010 till den 28 Juni 2011, som om de dygnen inträffat just efter varandra, så skulle det vara en skrämmande stor skillnad. That's life for you.

Ingenting är evigt. Ingenting vi kan röra vid.

"All our science is just a cookery book, with an orthodox theory of cooking that nobody's allowed to question, and a list of recipes that mustn't be added to except by special permission from the head cook."
- Brave New World, Aldous Huxley

Once Upon A Time

2011-06-27T16:07:00.005+02:00

Det här var, en gång, mina favoritskor som jag alltid bar. Även på somrarna. Det var några år sedan jag köpte dem nu. De har förvandlats till arbetsskor, det syns genom sprickorna, nötningarna, hur nedstänkta de är med målarfärg, och framförallt fårbajset under dem. Med luktsinnet skulle man förmodligen upptäcka deras nya syfte genom odören som kommer från insidan av skon dessutom.

Att jobba är visserligen jobbigt, som det brukar vara. Men att hålla sig sysselsatt känns som en lättnad. Jag hade nog inte tackat nej till mer jobb i sommar, men nu har vi knappast ett överskott av jobb i Sverige. Dessutom lär jag behöva ledighet också. Vila upp mig inför hösten, så jag känner mig mer redo för skolans omstart.

Förr eller senare kraschar vi. Tillslut välts vi omkull av våran omgivnings andetag.

Lammkorv

2011-06-26T10:42:00.003+02:00

Jag är förvirrad, ett misstag? Kommer jag ha ont igen? Jag vill inte ha ont igen.

Min dator är en paj.

Svart Slända

2011-06-16T22:42:00.002+02:00

En rysk kortlek. Röda Korset-köp, för att jag gillar second hand, det är där man träffar på sådana underliga små ting. Och roliga vykort.

Jag är trött som fan. Men jag tror att jag ska poestisera litegrann innan jag beger mig till mina mardrömmar. Bonne Nuit.

Svindel

2011-06-16T15:12:00.003+02:00

Dagens arbete medförde att hela min kropp täcktes i jord, som fastnade i mitt hemmagjorda myggmedel, det blev en annan version av Brun Utan Sol. Rekommenderas inte. Jag verkar i alla fall ha klarat mig från knottbett, otroligt nog. (För myggmedlet var inte heller att rekommendera.)

Idag ska jag... Göra något vettigt eller ovettigt. För att sedan vakna i tid imorgon, och viga min helg åt min stora kärlek. Babbel.

Svindel. Önskan att falla, rädslan för önskan, begäret.

Buller och Muller

2011-06-15T17:29:00.004+02:00

Ohoy mateys. I veckan började jag sommarjobba, jag anade inte hur stor tomheten skulle bli bara av den lilla detaljen, som varit lik de tidigare somrarna, och framförallt den förra. Jag saknar min bästa vän.

I alla fall. Jag har klippt mig, som jag tidigare nämnt. Inte en liten filur i min omgivning märker någon skillnad, även fast det är mycket mer uppklippt. Pschy.

Nu sitter jag och ruttnar, jag känner mig slut efter ännu en dag av jobb, idag har jag rensat rabatter hela dagen. Coolt.

In Arnsberg?

2011-06-10T20:42:00.004+02:00

Mitt liv känns lite gormigt för stunden, men det löser sig alltid tillslut. Hur stora kan förluster egentligen vara? Varför påverkas man så hårt av dem? När det trots allt alltid finns nya saker som växer upp och fyller ens liv.

Ihåligt. Men verkligen inte. Jag tror inte att det handlar om att livet är ihåligt, det är sakerna man gör som brukar fylla en som känns tomma, som helt plötsligt inte fungerar som en magisk spell längre. Som inte väcker en betydelsefull känsla, det är känslan som är ihålig.

Jag kommer sitta här, ihålig, sedan kommer jag gå ut, läsa några kapitel i Varats Olidliga Lätthet, och glömma känslan jag har nu. Jag kommer bli berusad av minnen och hopp än en gång.

Je pourris ce soir.